În principiu, weekendul ar trebui să fie pentru relaxare. Asta dacă nu ajungi acasă - în fiecare seară - pe la 9, 9 şi un pic. Dar acesta fiind cazul meu, sâmbăta - cel puţin - înseamnă gătit, spălat şi făcut curat, căci ce să vezi... Soarta fuse crudă de-astă dată.
Aşa că, ştiind ce am de făcut mâine, am intrat într-un magazin din cartierul muncitoresc de fiţe, pentru a lua cele necesare statului la cratiţă. Doar că - odată ajunsă în sectorul în care ar fi trebuit să găsesc nişte carne necongelată - n-am văzut decât nişte caserole cu pulpe de pui cu piele şi os. Nu sunt vegetariană, dar urăsc păsările în asemenea hal, încât nu aş atinge ceva cu piele şi os decât dacă mi-ar depinde viaţa de asta.
Nu disper, pentru că - puţin mai încolo - văd un angajat conştiincios, care tocmai completa rândul cu pastă de măsline negre. Ne-am mai intersectat în câteva rânduri şi, având în vedere că eram doar noi doi printre rafturi, ne-am salutat cordial. Aşa că, fiind o figură cunoscută, îl abordez:
- Bună seara! Nu vă supăraţi, pulpe superioare dezosate mai aveţi?
- De la ce producător? mă întreabă angajatul conştiincios, în fapt un domn distins, la vreo 60 de ani, cu nişte ochelari cu ramă aurie.
Spun numele producătorului, domnul îmi spune că nu mai au aşa ceva, dar tot nu mă las.
- Dar de la firma dumneavoastră, produse sub sigla companiei de la care e luată franciza?
- Să înţeleg că doriţi pulpe de pui superioare dezosate de la grupul puilor care au rezolvat integrame cu Tutankamon?
Nu ştiu cum să reacţionez, aşa că aplic mişcarea care nu dă greş niciodată. Atac frontal!
- Sunteţi sigur că toţi provin din dinastia a XVIII-a?
Acum e rândul domnului să rămână cu gura deschisă. Practic, nu mă recomandă nimic. Sunt doar o blondă care şi-a asortat oja cu tenişii, care are pe umăr o geantă cu un cap de mort şi pe deget un inel cu dragon. Dar nici Domnia-Sa nu se lasă.
- Da, dar nu e sigur dacă doar jucau integrame sau îi erau bodyguarzi!
- Vă mulţumesc!
Practic, ce am aflat... Că puii nu doar că erau găini cu state vechi în producţie, dar mai erau şi îndopaţi cu steroizi sau ce naiba li se mai dă ca să crească precum Făt-Frumos din Lacrimă. Aş mai vrea să mai aflu ceva. Cum de-a ajuns domnul cu ochelari cu ramă aurie să lucreze într-un magazin de cartier. Cine ştie, dacă ne împrietenim mai mult, am putea să discutăm pe marginea jocurilor politice care au reuşit să-l determine pe Regele-Copil să-şi schimbe numele din Tut-Ankh-Aten în Tut-Ankh-Amon. Sau Amun, în funcţie de şcoala de gândire. Nu mai intru în detalii, dar vreau să vă spun atât: "Bă, tac-su a fost primul monoteist din istorie!"
No comments:
Post a Comment