Piţiponceală la nivel înalt

Pentru că instituţia "Primei Doamne" se încăpăţânează să nu răsară în acest prim mandat al Celui-Tăcut, a apărut o nouă instituţie. Cea a "Primei Doamne de Tabloid". Credeam că lupta este acerbă şi se duce între Bianca Drăguşanu şi restul "vedetelor" care s-au făcut remarcate în aceeaşi manieră. Dar iată că nu. În competiţia pentru medalia de aur se înscrie soţia Celui-Tăcut, care insistă să se remarce ori prin încălcări deliberate ale protocolului, ori prin ţinute inadecvate vârstei şi poziţiei sociale, ori - mai nou - prin coafuri. 

Doamna a realizat că lumea s-a cam prins că vrea să fie varianta ardelenească a lui Michelle Obama, aşa că a schimbat strategia. Acum vrea să se afilieze (neautorizat, evident) familiei regale. Dacă principele Radu are un croitor, automat şi Cel-Tăcut are acelaşi croitor. Dacă principesa Margareta are un anumit hair-stylist, automat şi soţia Celui-Tăcut apelează la acelaşi specialist în freze.

Desigur, faptul că Cel-Tăcut şi soţia aferentă apelează la croitor şi la hair-stylist nu îi ajută cu nimic. Regaliştii au înţeles mişcarea şi momentan o tolerează, în timp ce jurnaliştii râd de se tăvălesc. Bine, unii îi ridică în slăvi pentru că nu au de ales. Dar asta e. Nimeni nu poate trăi cu aer comprimat.

Oricum, Cel-Tăcut este boscorodit ori de câte ori se crede o proiecţie a lui Dumnezeu pe Pământ, motiv pentru care niciun telefon nu trebuie să sune în prezenţa lui atunci când se chinuie să rostească un discurs mai complicat. Însă este de-a dreptul înjurat în clipa în care face crize de personalitate (vezi trântitul paltonului), semn că deja s-a urcat în copac. Acum, ce să zic... Să nu fie chiar copacul ăla din care cânta Cucuveaua în Dealul Cotrocenilor, că nu e de bine. Crengile sunt cam şubrede. Puţin probabil să susţină un păsăroi şi o scroafă.

Dar şi soţia Celui-Tăcut îşi primeşte porţia ei de "urări de bine" în momentul în care se simte ignorată. Atunci "oamenii ei" (încă nu vreau să-i numesc angajaţii Cabinetului 2) organizează o "paparazzeală" în faţa coaforului unde stimabila îşi aranjează pletele flu-flu. Da, e punctuală, ca nu cumva fotograful expediat la locul faptei să leşine de deshidratare. Numai că amărâtul trebuie să facă poze "înainte" şi "după". Adică să stea o oră în caniculă.

În orice caz, am o curiozitate: câte profesoare din România îşi permit să se ducă şi să se coafeze la un hair-stylist pentru "doar" 210 lei, asta dacă tot mimăm modestia. Atenţie! Nu spun că soţia preşedintelui trebuie să se vopsească în baie şi să se tundă la un coafor de cartier. Doar că ar putea să se aranjeze unde vrea, fără să facă tam-tam.

Mi-e greu să cred că SPP-iştii de la Cotroceni nu reuşesc să identifice şi să oprească o maşină cu jurnalişti care ar încerca să o urmărească pe respectiva doamnă. Numai că nu s-a pus problema de urmărire. Paparazzi ştiau EXACT unde să o aştepte şi la ce oră. Nu, informaţia nu provenea din respectivul salon.

PS: Cine îmi poate explica diferenţa dintre "după" (poza din stânga) şi "înainte" (poza din dreapta)? Pentru că - în afară de o diferenţă de volum - nu mi se pare nimic de natură să justifice 210 lei. Şi apropo, aşezatul lângă şofer este o dovadă mai mult decât clară de necunoaştere a manierelor elegante. Atunci când are un şofer, o adevărată doamnă se aşează pe locul din dreapta-spate. Da, acelaşi lucru se face şi când te urci într-un taximetru. Niciodată lângă conducătorul auto. Dar niciodată!!!