1. Hipsterul feroce
- ştie precis ce se poartă, în consecinţă se îmbracă aşa cum
o cere moda. Se poartă tricourile strâmte, asta face şi el, deşi
colăceii de grăsime caracteristici generaţiei junk-food
nu-i fac cinste. Culoarea e ok sau nu? Imprimeul corespunde? Blugii sunt corespunzător sfâşiaţi? Deci ce
mai comentăm atât??? Nu contează nici că pantalonii strâmţi pe
pulpele dolofane, cu turul lăsat, dau senzaţia lipsei
de femur. E în trend? Este!. Specimenul are o singură calitate: o
răbdare aproape feminină de a trece în revistă absolut toate
tricourile, pantalonii şi încălţămintea dintr-un
magazin. Uneori, hipsterul feroce târăşte după el şi o geantă pentru care l-ai
bate ca să o ai.
2. Dependentul de
gantere - e acela din faţa căruia te fereşti, pentru că nu
există vreun indiciu că - în caz de coliziune - nu te striveşte
sau că nu îţi ia şi poşeta în timp ce te striveşte. Ceafa de taur
comunal şi tatuajele tribale întinse de la bicepşi până la
încheieturi sau de la genunchi până la glezne, plus cristalul
"Şvaroschi" înşurubat în ureche, nu inspiră siguranţă. Are prostul obicei
să târască după el o chestie bondoacă, intens bronzată,
ambalată în costum sport alb, dar cu nişte fake-uri de Nike
cu toc, decorate cu multe-multe lucruri aurii. De obicei, chestia
mică răcneşte atât de copios la chestia aceea mare, încât te
încearcă o uşoară jenă că malacul respectiv ţi-a inspirat
vreodată teamă.
3. Italiano vero -
e acea creatură ostenită, vizibilă în cafenelele unde se fumează, despre
care nu ştii dacă poartă ochelari ca să-şi mascheze ridurile din
colţul ochilor sau dacă îşi ascunde pupilele dilatate. Treci pe
lângă el, vezi că te măsoară în toată splendoarea, iar singura
întrebare care îţi vine în minte e următoarea: "Oare chiar
e atât de nasol cu prostata?" Ignorat pe o perioadă
îndelungată, individul începe să se comporte precum un hamster
care a băut Red Bull. Vorbeşte tare la telefon, gesticulează amplu
şi nu-i lipseşte din gură cuvântul "Cazzo" Dacă
pronunţă "Minchia", e bine să îi ieşi din raza
vizuală, mai ales dacă ai afişat o grimasă scârbită, pentru că
sicilienii şi calabrezii nu sunt chiar cei mai prietenoşi oameni
din lume. Şi nici sarzii.
4. Familistul resemnat
- privirea lui spune totul. Dacă ar putea să răcnească, s-ar auzi
prin tot mall-ul: "Why now, why me, why... "
Asta pentru că nu s-a mai simţit liber din anii '80. Acum are o
fetiţă de mână, o alta în căruţ, iar alături o soţie
însărcinată. Nici nu mai îndrăzneşte să privească o vitrină
cu haine de copii, pentru că l-ar durea prea mult. De ce să se
iluzioneze că ar putea, în câteva luni, să cumpere un tricou pe
care scrie "Daddy's best son", când lui tot de o
fustiţă micuţă şi roz i se arată?!
5. Fantele all over
the way - păşeşte decis spre 60 de ani, are o soţie de 40 de
ani, dotată cu tot ce-ar putea visa o femeie, lifting included.
E de înţeles. E om de afaceri, are parteneri puternici, deci nu se
poate prezenta la o întâlnire cu ştaif de braţ cu o gospodină.
Se remarcă prin modul în care mătură perimetrul cu privirea, mai
ceva ca un boier mulţimea de iobagi. Ajunge să întâlnească o
privire timidă de căprioară, ca să-şi încline capul într-un
salut vag, dar plin de semnificaţii, de tip "Vin şi mâine,
dar fără matracucă!" Desigur, vizate sunt vânzătoarele care
abia au atins majoratul. Oricând e nevoie de o tânără speranţă
pe post de secretară.
6. "Tabloidul"
- spre deosebire de "tabloide", care nu vor să iasă în
evidenţă dacă nu au chemat ele însele paparazzi, individul
nu are nici cea mai mică apăsare să fie fotografiat, chiar şi în
modul cel mai evident. Stă expandat pe canapelele din cafenele
(adică ocupă toate trei locurile, chiar dacă nu prea are cu ce,
pentru că arată ca o scobitoare îndelung folosită) şi încearcă
să fie cât mai spiritual cu ospătăriţele. Acestea îl recunosc,
aşadar e momentul să se îmbete cu parfumul gloriei. Doar că
fetele chicotesc în spatele tejghelei: "Tuuuuuu, ai văzut? E
ăla care poartă ciorapi de plastic! Sconcsul!!! Hai că îl ştii
precis! A apărut în revistă săptămâna trecută!"
7. Realizatul - el
nu mai are aşteptări. Puştii lui sunt deja adolescenţi, ştiu
precis în ce magazine vor să intre. De soţie nu îl mai
interesează. I-a dat deja cardul ăla argintiu, doar ca să tacă şi
să-i lase în pace pe ei, băieţii. Îl distrează mult prea mult
shoppingul cu progeniturile care insistă să-l vadă îmbrăcat după
ultima modă. Exact, este domnul acela în vârstă îmbrăcat cu
haine pe care le poartă doar adolescenţii. Nu-l deranjează, nu
sesizează ridicolul, ştie doar că a avut parte de o
distracţie super-cool cu fiii, iar aceştia sunt mândri că au un
tată în tendinţe. Şi până în final, doar asta contează.
PS: Dacă sunteţi
cuminţi, o să vă prezint şi "cuplurile de mall", care -
deşi poate e greu de crezut - reprezintă partea cea mai ofertantă
a faunei de mall.
PS1: Cum să nu adori un cocalar din care se revarsă masculinitatea? Da, există şi aşa ceva în mall, dar nu pe varianta roz. Doar culoarea anului 2015 este Marsala. Precum vinul.
No comments:
Post a Comment