2. Paparazzo de la noi are un contract de neagresivitate cu un hypermarket. Paparazzo de la ei nu o să pupe aşa ceva, pentru că nicio firmă, magazin sau club care se respectă nu o să permită ca stimaţii clienţi să fie expuşi, în incintă, unui posibil mega-scandal.
3. Paparazzo de la noi poate fi localizat lejer. Ajunge doar să te uiţi spre raftul cu detergenţi. În mod sigur, vei vedea o creatură foarte interesată de produsele 2+1 (la ofertă, normal), pe le studiază intens, cu un aparat enorm agăţat de gât. Paparazzo de la ei îţi vine fix în faţă, te pozează în nări şi îţi urlă şi o serie de întrebări care să te scoată din minţi.
4. Paparazzo de la noi primeşte pentru o poză cu o "vedetă" vag-răvăşită suma echivalentă unui mic dejun copios (practic, echivalentul "vedetei"). Paparazzo de la ei încasează sute (dacă nu mii) de dolari doar pentru că te-a prins fără machiaj.
5. Paparazzo de la noi cheamă imediat poliţia, dacă "subiectul" dă vagi semne de agresivitate. Paparazzo de la ei e fericit dacă ia un pumn în nas, pentru că asta înseamnă procese şi bani de primit, plus o oarecare notorietate.
Ce concluzie tragem de aici? Că presa noastră de scandal nu e presă de scandal. E cocălăreală curată. Poate de-aia mă întreb cine sunt căprioarele alea cu un tort. Că pe Mel Gibson, evident matol, l-am identificat din prima.
Poate - într-o anumită zi - o să vă povestesc mai multe despre fotografii ascunşi între detergenţi, despre creaturile care îi contactează şi ce le oferă la schimb, deşi povestea este fără de sfârşit...
No comments:
Post a Comment