Bărbați de Facebook

Remarcați, de la bun început, că nu am spus ”Bărbați de pe Facebook”. Pentru simplul fapt că formularea ”Bărbați de Facebook” mă ajută să definesc niște categorii. Și cred că un deceniu de consultat celebra rețea socială îmi dă expertiza de a creiona niște categorii. Așadar, să începem...

Bărbatul care are cont comun cu soția: este cel care nu și-ar fi dorit neapărat să fie prezent online, dar, dacă doamna a dorit, doamna a obținut. Este cel care are la poza de profil fotografia cu ”Ea și El”, iar numele contului este Micșunica și Bobocel Xulescu. Ea are parola, el nu știe pe ce lume trăiește. 

Bărbatul care încearcă să fenteze soția: îți trântește ca poză de profil fotografia în care ține în brațe moștenitorul sau moștenitorii. Nu-l găsești, în veci, într-o poză comună cu partenera de viață. Dar poți să o identifici în comentarii. Ajunge un văr nepriceput în ale social media, care îi urează ”Pup-o pe Rodicuța!” O cauți pe Rodicuța și o vezi cu aceeași copii, plus împricinatul.

Bărbatul care păcălește soția: are un cont paralel, cu o poză falsă și intră pe Facebook doar între anumite ore. Seara sau în weekenduri, nu există în online. În rest, îți trimite tot felul de mesaje siropoase, că poate-poate pici la așternut la drum de seară. Desigur, nu ia niciodată în calcul faptul că, la drum de seară, e pe canapea și urmărește la televizor ce dorește doamna din dotare.

Bărbatul priceput la social media: nu contează ce gândește, el știe că citatele de tip Poptamaș sunt încă la putere. Și, pentru că știe engleză, nici măcar nu se bazează pe ele. Ce, el e mai prost?! Nu știe să traducă ”înțelepciuni” de pe site-urile de afară?! De asemenea, este conștient că o poză de profil în care apare ca fiind un mascul puternic și neînfricat este de mare ajutor. Mai ales când postează pisicuțe și cățeluși.

Bărbatul de tip ”burlac feroce”, care încearcă să-ți controleze existența: știe precis ce ar trebui să faci pentru ca viața ta să fie perfectă, astfel încât să-i devii pereche. Fumezi? Lasă-te! Asculți metale grele? Nu-ți fac bine la nivel spiritual. Îți plac gecile de motor? Nu țin de cald și vei face reumatism. Încă locuiește cu mama.

Bărbatul ”punct ochit, punct lovit”: știe că nu e cazul să-ți ceară numărul de telefon, așa că te sună online, pentru că Messengerul îi permite. Îți spune din start cum și-ar dori să fie relația voastră. Și cât de repede. Eventual, te face să râzi. Odată trecut în ”friendzone” se liniștește brusc.

Bărbatul-coțofană: nu se obosește să te contacteze, pentru că e sigur că vei da pe spate când vezi pozele în care apare îmbrăcat elegant la diverse evenimente. Dar își stabilește standarde. Face poze doar cu pițipoance de club, degrabă lucrate din bisturiu.

Bărbatul gigolo: spune clar ce dorește, deci nu e cazul să pierzi timpul cu el. Decât dacă ai chef să-ți epuizezi minute din viață cu un domn cu ochii atât limpezi de-i vezi ceafa, îndopat cu steroizi. Așteaptă-te la replici de tip ”Nggggg....”

Bărbatul sfios: îți dă like-uri la postări, dar știe că nu e prudent să intervină. Cine poate anticipa ce urgie s-ar putea abate asupra lui, așa că se limitează să posteze, pe contul propriu, fotografii cu biserici sau flori pe fundal. Poate ai un acces de cuvioșenie și îi dai și tu un like. În general, divorțat. Și supraponderal.

Mai sunt multe alte categorii, dar pe astea le las pentru altădată. Între timp, mă gândesc cât de bine era pe vremea când prietenii de pe Facebook erau doar cei cu care mă cunoșteam în viața reală. Iar unicul nostru scop era să râdem cât mai mult și să aflăm lucruri pe care nu ajunsesem să ni le povestim vreodată.